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然后他就压了下来,贴在我耳边说:&ldo;你想装到什么时候?&rdo;那一瞬间我差一点睁开眼,但是我不敢。
他一口咬上我的嘴巴,很疼,我差点叫出声,可我还是不敢。我是不是太怂了呢?他松开我的嘴,就趴在我身上,摸我的脸,我要被他占尽便宜了,我心里直打鼓,可问题是我连眉头都不能皱,身子像条僵死的鱼,他怎么可能没有知觉,可他故意这样!真是可恨。
我心惊胆战的忍受着酷刑,真怕他一个不小心霸王硬上弓,那我连反抗的机会都没有。我越想越怕,呼吸都变了,可我就是不愿意睁眼,我想他走,真的,我觉得难堪。他是有所察觉吧,我听到他长长的叹口气,无奈道:&ldo;我就这么可怕?&rdo;
我眼眶热了,如果我是睁着眼的,他必定能看见里面聚集的泪水,他不可怕,相反,我喜欢他,可是我还是害怕,我还是想和他做好兄弟,所以我不能说,我也不要他知道。他最后在我嘴巴上啄了一下就起身走了,走之前他犹豫片刻又贴在我的耳边说:&ldo;喜欢我不难,如果你觉得为难,我来爱你。&rdo;
我支着耳朵听他开门关门,直到确定他真的离开才翻身下床,倚在窗口看他驱车离去,没入黑夜。
我想他一定我对十分失望吧。要说喜欢一个人而不被发现那是很难的,有些时候我能感觉到我和元丰之间浮动的,有些燥热的气氛,但我有我的偏执,就如,不管别人怎么说,我都坚信男女之间有纯洁的友谊,我那时还举例说我和元丰。我对他的喜欢掖藏在边边角角里,说不定在深夜的梦里,在我的梦呓里的,我自己都不敢去深想,可是显然他不赞同我缩头乌龟的行径,他怎么可能对我不失望呢?我都要唾弃自己了。可是我该怎么才能让他明白呢?我有我的为难,我想过我要克服自己对爱情对婚姻的恐惧,我跟妈妈说我需要时间,妈妈唉声叹气,说:&ldo;啥时候是个头呢?你也不要太宽容自己,只有敞开心来去接受,去经历才能让自己成长啊。&rdo;
可是自卑和懦弱是骨子里生出来的东西,不是说我想怎样就怎样,我可以抗衡,可以克服,但是除此之外,我莫可奈何?妈妈问我:&ldo;那是个怎样的一个人呢?还不够你奋不顾身吗?&rdo;
倒在床上敲打自己的脑袋,我恨自己的自卑和懦弱。
青禾酒吧(三)
3月12日,晴。
我和元丰再见面就是情人节前的那天晚上了,也就是一个月前。
我不知道元丰有没有注意到,我最近爱美了,这应该是从刘姐哪里学到的,她总笑话我大大咧咧,也没点女孩子的温婉,我虽是辩解说不用,心里还是记下了。
在以前我看不来化妆的脸,觉得太可怕,厚厚的一层,说是刷墙还好听一点,分明就是一张僵尸脸,笑的时候更古怪,面目狰狞,见了都要躲开。可我现在爱盯着那些面容精致的女孩子看,我觉得很美好,女孩子就该美美的,不为别人,为自己也好。还是那句话,自己都不够好,要怎么去爱他?要怎么配的上他。
以前我是不理解这样的心理的,可我现在有点理解了,女为悦己者容,这种心理有点自卑,有点娇羞,又有点雀跃和胆怯。我走在大街上,看到漂亮的衣服也会多看两眼了,这种心思已经很明显了,我和刘姐出去逛街,也知道在橱窗前流连不去了,这天,我爱美的心思被刘姐抓个现形,她还笑骂我终于开窍了。当时我和她正站在服装店的橱窗前,她推我进入看,我那时是雀跃的吧?当然,还有点不知所措。
进了店,刘姐跟和店员一番沟通,两人合计把我彻底改造。我扭扭捏捏,在试衣间进进出出,刘姐摇头又摇头,最后,恨铁不成钢的训我:&ldo;你别扭什么,女人最美的妆容是善良,其次就是自信了,你看看你,畏手畏脚的,像什么样子啊,拿出你的自信来!&rdo;她拍在我背上,强迫我直起腰来,可我很少穿高跟鞋,一个趔趄,差点摔倒在地,她赶紧扶着,气恼的笑。
她看我脸皮泛红,也不好说我什么了。不过,她可没有打算放过我,该试的衣服还是要试,直到我叫苦连天的当头她才满意的点头,说,还不错。这还不算,接着我就被推去化妆店给化了给美美的妆。
我不知道该怎么去形容镜子里的自己,看起来陌生又熟悉,关键是还有股子娇羞劲儿,我脸一直都是红的,根本不用搽腮红,羞红自然而然的在脸颊上晕开,看到这样的自己我不知所措,要洗掉,刘姐不许,我想我还是有些兴奋吧,一定程度上算接受,要不然肯定是要洗掉的。因为刘姐提议叫我就这样去见元丰,我下意思还是拒绝,可是我内心却犹豫了,我也想这样去见他。
他会有什么样的反应呢?大吃一惊,然后改变对我的态度,夸我漂亮,还是一脸嫌弃,直接抓我去换掉洗掉。我很好奇,我动摇了,我为难了,我要去见他吗?我可怜兮兮的求助刘姐,刘姐说:&ldo;去吧,要勇敢。&rdo;
妈妈说的对,爱情会叫人勇敢,所以我叫刘姐教我淑女该有的姿态,刘姐说:&ldo;淑女的姿态是自然流露,是自信,而不是你这个样子的。&rdo;
我低头从上往下看自己,问:&ldo;是不是很滑稽&ldo;
刘姐笑而不答。那就是默认喽。她看我气馁,她指着镜子里的我说:&ldo;你看这是谁。&rdo;
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