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第51章 同上(第1页)

在农村,因为我们家没有男孩,受尽村里人的说三道四。爷爷不疼奶奶不爱,还要被邻居们笑话,父母们本就敏感的神经在外面稍微受到一点刺激,回到家唉声怨叹后又想把心里的气发泄出去,转头把我当成发泄目标,对我拳打脚踢的时候,我从最开始的撕心裂肺的哭泣到最后的隐忍抽泣!因为越哭挨打会越重,这是长久以来挨打后总结的经验,后来掌握此条法宝后,挨打时便会咬着牙,惊恐的看着父母带着怨恨的眼神看向自己,接着便是无数个拳头落在身上的疼痛。那种恐惧至今回忆起来的时候,会觉得身边会有一个影子,正在自己身上殴打,心痛着,眼角开始了无缘由的湿润。

上学期间,压力大,不敢讲!眼睛近视不敢说,每天看着模糊的黑板,越来越觉得老师写的是天书!小学引以为傲的成绩,到了初中因为眼睛的问题,成绩开始在班里摆尾!内心更加的慌乱了。

成绩下来后,父亲捣着我的额头说到,花了那么多钱功不成名不就。花了这么多钱丢到水里还能听一阵音,因为你,活妥妥把钱丢出去,连个屁都没有听到,花这么多钱供你上学,这些钱早就够买一辆买摩托车了!当父亲呲着牙发泄一番后,躲到一边抽起了闷烟,而我的眼泪无声的在脸上流着。

至此之后,坐到教室的我成绩一落千丈,思绪开始飘忽,总觉得自己在这里上着学,成绩也不理想,在学校里还要受尽老师的冷嘲热讽,还有无数次砸向头顶的粉笔头,所以,在几乎无助的时候,紧跟着学校里一波波差生退学的热潮,卷起铺盖回家了!我想我成绩既然不好,也拯救不上来,在学校上一天学就是浪费一天的钱,也让父亲心心念的摩托车也买不了!所以当老师讲着课的时候,我想的却是这样的问题,想着想着,我的学生生涯就止步了!最终在我辍学之后没多久,父亲的摩托车骑回了家!

村上的伯伯们会在喝完酒后指着父亲和母亲说,你们再生还是女儿,再生还是女儿,你们这辈子注定就是断子绝孙,这话该是有多决绝啊,父亲听了会怎么想,心中的愤怒无处发泄,我无疑就成为攻击和发泄的目标。酒后的父亲打人是格外的疼,但是我学会了默默接受现实。

有一次我被村里一个同龄男孩欺负,父亲刚好看到,恶狠狠的骂我跑出来疯什么?结果男孩的妈妈在旁边阴阳怪气的说“连个带把的都生不出来,还嚣张什么呀”此话一出,父亲脸铁青铁青的,生气的拽着我的衣领,回家又是一顿拳打脚踢,过后父亲咬牙切齿的说我:以后能不能长点志气,不要与他在一起玩!我委屈巴巴的点着头,不想狡辩。因为我怕解释了又是我强词夺理,又怕自己再被拳打脚踢一番,索性将委屈咽进肚子里。确实,我没有找那个男孩玩,是他故意找我的茬,又故意诬陷我。

往事留在脑海里的时候,但凡触动住某一个痛苦的过往,回忆画面展现在眼前的时候就格外的清晰,因为我们家全是女孩,在村子里,父亲抬不起头不说,连我们被无缘无故的欺负还不敢去理论!生活陷入这样的坑洞中,觉得除了绝望还是绝望,不过那时候学会了一种技能,挨骂过后便忘记,结合现在说就是左耳朵进右耳朵出,否则该怎么继续活下去!这或许是自己的唯一的求生技能了!

在这样的环境中,谁能阳光般的生存与成长?

没有,没有!那么小的年纪里,怎么会有那么强大的内心。那些所谓的励志故事,出人头地的文本,都是极少数,多半的还是被人欺负后接受现实,过着平庸的再也不能平庸的生活!

多年后我在给我家二妹交流的时候,提起往事,二妹也会说我们的原生家庭对我们的影响太大了,以至于做什么事情都没有一颗强大的内心,都是唯唯诺诺的,生怕得罪人,生怕做错了又是挨骂又是挨打,自己这么大了怎么还会这样权衡着想,做什么事情都是先考虑对方,其次是自己。一切皆因为童年的阴影是挥之不去的噩梦,可能是会伴随一辈子,真的可能是伴随一辈子!

我以为只有我是这样想的,没想到一次无意间的说起,我二妹也是和我一样的见解!

就是在这样的环境下,我在恐惧中成长着,从母亲收拾我的行囊到舅妈家后,舅妈看到我装出那高高在上地主婆的架势,还有时不时翻着白眼看我的不屑样子,我心里就想,十六岁之前在父母的打骂中度过,现在是在舅妈的为难下度日,难道说我这一辈子就这样?永远唯命是从过日子吗?心里的痛苦难以言明,除了绝望似乎没有什么好给予证明的!

原生家庭:它就像是一根毒瘤的隐形绳,在我的身上若隐若现的捆绑着,越是反抗,越是将自己捆绑的更加紧致,最后只能视它为空气。以此来苟延残喘的活着。

那时候,心里是痛苦的,但是没有阻碍自己去偏激的想事情,比如自杀,比如抑郁,总是在等待时间,等待时机,想跳出来,想走出去。

这些都是过去,如蜻蜓点水般的在脑海中过了一遍,当回到现实的时候,是我急于想从舅妈这里回去,我想走,一刻也不想留,,,,,

战战兢兢的给母亲释放一个信号,但是母亲却是迟迟的不回来,我那晚急的哭泣了......

遇事总是用眼泪来洗面,我不知道接下来该怎么办?

在这样暗无天日的四合院里,在舅舅舅妈都想着要我离去的地方,我要做怎么才能走出去......

母亲没有回应,而我肯定不能自己走回去............

写这这里的时候,内心是极其的压抑的,因为把过往用闲言碎语组织起来的时候,还要去试着不要太投入的回想过去,因为那痛想多了会更加的折磨自己!

夜已深,隔壁房间里,再也听不到外公外婆说话的声音,杂物间里的硬板床上,蜷缩成一团的我久久不能入寐,明天呢?明天会怎样?母亲会不会来到我身旁?

黯然神伤的闭上眼睛,我知道,过分的事情不要去多想,,,,,

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