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78 迟来的愧疚(第1页)

好气啊。

与内心迸发的情绪相反,我笑了出来。

原来生气到极致,反而会想笑。

我心态有点崩,既是因为那个alpha肆意妄为,问都不问一句就释放信息素,也是因为我的身体太不争气,轻易就被引得发情期提前。

oga到底算什么,天生的性爱娃娃吗,身体和感情都完全受信息素控制,这样的东西为什么还要有自己的思想,被当成人看待呢。

不对,其实我一直都没怎么被别人当成人看啊,那没事了。

好生气,无论怎么劝说自己,还是好生气,无论怎样都平静不下来,可能是受身体状态影响吧,我很想撒泼,大喊大叫发泄自己的怒火,找到刚刚的那个alpha抽他几个大比兜子,按下能够毁灭世界的按钮。

但我真正唯一能做的,是把自己缩成一团,脸埋在膝盖里,尽量不露出发情的丑态。

抑制环能避免我被袭击,但抑制不了我的生理反应,我只能硬抗,还有分神留意盈月的动静。

好消息,盈月在看手机。

坏消息,我越看他越觉得顺眼了。

如果拿东西把车玻璃都挡住,车震也不是不行。

在冒出这样的想法后,我意识到我坚持不了多久了。

中了春药后还能保持理智甚至自残的人真是了不起啊,特别是长了几把的,几把相当于他们的小头,中了药还能不让小头控制大头,估计就是去戒毒都能戒成功,而我,虽然没有小头,但也渐渐的快被幻肢小头控制大头了。

我想象出了我撅起屁股朝向驾驶座,让盈月伸出手指玩弄隐私部位的画面,我缩在驾驶座下被盈月抓着头发艹弄口腔的画面,我的身体被压在后座上,被深深艹进生殖腔的画面………

艹啊,我以前为什么要看那么多黄文黄片,现在满脑子都是在车上能摆出的体位,片子的男主还是盈月,更艹了。

不过,是盈月总比高架桥上的路人好吧,而且外面还不是几个路人,是很多路人,还是很多被困在这里已经憋了一肚子火的路人。

会死的。

但是就算对盈月发骚,他也只能满足我的生理需求,他的性能力还不一定能满足我的生理需求,我会一直处在发情期,而这里堵车再堵也堵不上整整一个星期,发情期的后半段我还是要自己一个人挺过去,那干脆一开始就别找盈月帮忙了,免得找了他还嫌弃他不行徒增尴尬。

“怎么了,身体不舒服吗?”

驾驶座上的盈月突然问了句,终于发现了我的异样。

瞒是瞒不过的,但我现在不能说话,怕一开口就是软绵绵的呻吟,我从包里掏出手机,手机屏幕冰冰凉凉的,有一瞬间我想把脸贴在车玻璃上降温。

………要是在车上被后入,脸还真有可能被压在玻璃上,我的脑子又控制不住地浮现涩涩的画面。

我使劲锤了脑袋几下,拳头软绵绵的,于是就拿手机砸了几下,因为太用力了把脑袋敲得好痛,又抱着脑袋缓了好一会,才解锁屏幕打字。

看来自残也是有窍门的。

“你…发情期提前了?”

前面又传来盈月的声音。

光是听语气也能猜出他现在有些为难的表情,然后是一阵翻找东西的声音。

“这是我平时吃的调节激素的药,你看看对你有没有用”

“我去问问有没有alpha能帮你临时标记,你再坚持一会”

两个药瓶被扔到了后座上,盈月的声音渐渐远去,车门和车窗都被锁上了,只有我一个人的封闭空间,多少给我带来了一点安全感。

话说回来,盈月为什么吃这种药,我反应了一会,然后想起来了。

因为他的生殖腔被我捅掉了。

没想到是在这种时候直面我曾经对盈月造成的伤害,也不知道是不是激素导致的多愁善感,我对盈月产生了愧疚,并且浮现了要不就这么过下去给他生个孩子好好过日子的想法。

oga摘掉生殖腔的后遗症好像是没有摘腺体严重的,但是生殖腔也是一个器官,和内分泌有关,医学上的事情我不太懂,但我看过一个年轻小伙卖肾买新款手机的新闻,那个人一辈子都毁了,那么没有生殖腔呢?

我突然有点喘不上气了。

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