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修行中 人生这张试卷咋写都是对的(第1页)

人生这张试卷咋写都是对的,不写也是对的,毕竟自己的人生嘛!

我一直很想跟你做朋友,但发现我们一直都不是朋友。反正你也不会看,所以我扎我自己的心吧。但还是很感谢你给我个平台让我发疯,让我一点点破碎然后自愈。你说删好友不是你的风格,你说你对所有人都很好。

这一点我们真的是完全完全的相反。

我不知道我什么时候会好,也不知道我什么时候可以向前走。

如果我们注定不能成为朋友,我还是希望自己可以走出这种单向的病态的依恋。可以拥抱真实的世界,真实的人类。

我觉得这里更像一个树洞,让我逃避了外面的刀光剑影。也许当我不再需要树洞的时候,我才是真的治好了自己的心伤。只是我不知道有没有这一天,它又会在什么时候。

病娇,你长大好不好。

可是…可是…长大好痛啊!长大的另一个意思难道不是变老吗?还是我未老先衰了。

我总说我在这世界历劫,可是这一劫一劫的,后面到底还有多少劫。我都不敢想如果我真的全走过,我会变得多么的人不人鬼不鬼。我想活成人样,不想活成鬼样啊!

因为我觉得你不会看了,所以对你的愧疚少了很多。但是感觉这种放任是沉沦。是放任我在大海里沉沦的感觉。我在没有水的世界里溺水了。这一年多,对你的感谢和对你的抱歉一半一半吧。我已经说了无数遍,说累了。

我希望我有一天离开这里是因为我的内心不再有创伤。

我没有对我自己不满,我就只对我的剧本不满,天啊,虐死我吧,非要把我虐到对这个世界没有一丝丝的留恋吗?

神呐,如果真的有神,让我自由吧。

最好不要让我真的知道这个世界就是一个巨大的程序。不然我真的会骂死那双看不见的手。跟我搞得这么惨,几个意思啊!

一方面伤心我对你只是路人甲,一方面庆幸我对你只是路人甲。一面伤心你又不看,一面庆幸你又不看。

只是这里是树洞,也是牢笼吧!困住了什么呢?是那个敢于直面现实的自己吧!毕竟,越逃避就越逃避。逃避到最后,我已经不知道怎样才是对自己好。

伤痕累累,支离破碎,希望我会好,却又深知我这辈子好不了。这剧本估计再过几辈子也很难缓回来吧!

我真的该出家了!想出家的心再次到达了顶峰。

希望我快乐,希望我健康,希望我被爱,希望我自由,如果这些都没有,我希望我消失。

我希望的消失是像橡皮擦掉铅笔字那样,把我从这个世界上擦掉,没有一丝印记。

不是我不好,是世界太烂,剧本太渣,人生太惨。

有时候觉得如果我不怕水,就掉进海里,一直下沉下沉下沉,也挺舒服的。

明明我那么努力了,还是稀烂,人生改变不了一点儿。

设定好的剧本,改变不了一点儿。

孟婆,我要当风当云,当悬崖边的小花花,当森林里的花蝴蝶。如果不行的话,让我魂飞魄散吧。不要有来生。

或者成仙也行。

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